Принцип открытости или ненасильственное общение | Блог о сексе, любви и отношениях

Принцип открытости или ненасильственное общение

Наверняка вы задумывались о том, что же является краеугольным камнем для построения гармоничных и комфортных отношений в паре. Ответ несомненно прост — открытое общение. Однако понимание этого предмета и овладевание им в совершенстве оказывается несколько более сложным.

Итак, сегодня мы поговорим про общение.

Как мы общаемся обычно

По сути, общение бывает агрессивное, с обвинениями в адрес партнера или позитивное, с пониманием. Особенно часто общение становится агрессивным, когда вы (или ваш партнер) пытаетесь сказать о своих потребностях или желаниях, а также, когда просите о чём-то. При этом, просьба облекается в форму претензии или обвинения, что приводит к тому, что партнер отчуждается или закрывается от вас. В результате, ваши потребности остаются неудовлетворенными, а просьбы не услышанными, потому что посыл был негативным изначально. Партнёр же остаётся обижен, потому что получил много нелестных слов в свой адрес.

Этот груз маленьких взаимных обид накапливается и, в итоге, выливается в большие скандалы и в то, что люди перестают общаться друг с другом или ограничивают общение только бытовухой. Но мы верим, что выход есть и, метод ненасильственного общения, разработанный американский психологом Маршаллом Розенбергом, подтверждает нашу позицию.

Концепция ненасильственного общения

«Я хочу, чтобы в моей жизни было сопереживание — поток между мною и другими, который соединяет нас на уровне сердца.»

Маршалл Розенберг

Занимаясь исследованиями, М. Розенберг пришёл к выводу, что язык и то, как мы его используем, играет важную роль для построения позитивного общения. Он сформировал подход к речи и её восприятию, позволяющий общаться нам от всего сердца и использовать нашу способность к эмпатии. 

Метод ненасильственного общения предлагает осознанно выражать свои мысли и слушать других. Мы перестаём автоматически реагировать на слова партнёра и отвечать дежурными фарзами. Вместо этого мы начинаем выражаться искренне и с пониманием того, что мы ощущаем, чувствуем и хотим. А важнее всего, что благодаря данному методу, мы начинаем понимать как собственные, так и чужие наиболее важные потребности.

Ненасильственное общение основывается на четырёх ключевых компонентах: 

  1. Наблюдение
  2. Чувства
  3. Потребности
  4. Просьба

Как правило, когда нам что-то не нравится в ситуации, или у нас имеются нереализованные и не озвученные потребности, мы кидаемся претензиями в адрес партнера для того, чтобы положение дел улучшилось. В итоге, ничего не меняется, ведь посыл, как мы говорили выше, был изначально негативным. Зачастую всё становится наоборот хуже, потому что партнер остается обижен.

При позитивном общении, во-первых, мы наблюдаем за тем, что в действительности происходит в ситуации. Без оценок и осуждений. Просто констатируем объективную ситуацию. Во-вторых, мы проговариваем свои чувства, которые возникают у нас во время наблюдения за поведением человека: боль, радость, раздражение, восторг, изумление, испуг и прочее. В-третьих, мы определяем и говорим, какие наши потребности связаны с теми чувствами, которые были озвучены. Эти три составляющие являются непременным условием ясно варажать свои чувства. И, наконец, четвёртый компонент связан с просьбой в адрес партнёра, которая может сделать вашу жизнь более приятной. 

Обращаем внимание, что из чувств следует потребность. Т.е. вы отвечаете на вопрос, почему у вас те или иные чувства. Также из наблюдений следуют чувства. Чем более логичным будет связка всех 4-х компонентов, чем более она будет искренняя, тем лучше вас поймет партнёр. Разумеется, для этого необходимо развивать умение ясно видеть картину без оценок, идентифицировать свои чувства и уметь определить потребность. Для помощи вы можете скачать список потребностей М. Розенберга и ориентироваться по нему. Но всегда помните, что вашей потребности, связанная с конкретной сферой или ситуацией, может в списке не оказаться, просто используйте список как эскиз и помощь.

Пример применения ненасильственного общения

Если вы считаете, что ваши отношения в паре необходимо развивать, но, в тоже время, ваш партнёр с вами не согласен, предлагаем применять ненасильственное общение. Например:

Дорогой, мы занимаемся сексом пару раз в месяц\целуемся раз в неделю\общаемся в основном по бытовым вопросам\и т.п., я чувствую себя обиженной\ненужной\нежеланной\чувствую тревогу\и т.п., потому что я хочу близких отношений, давай начнём улучшать наши отношения.

Обратите внимание на каждый компонент (они разного цвета). В наблюдении не говорится о «мало секса\совсем не целуемся\не общаемся», потому что это или оценка, или же неправда. Указыватся лишь фактов. В описании чувств присутствует название эмоции и признание, что вы их действительно чувствуете. Для кого-то это может показаться слабостью. Современный мир часто диктует такой подход даже в отношении женщин. На самом же деле, это признак открытости и искренности, выражение которых невозможно без смелости и силы. В потребности сказано о том, что эти эмоции появляются из-за того, что не удовлетворяется желание близких отношений. В просьбе мы немного схитрили и написали общую формулировку. Конечно, значительно лучше было бы сказать что-то конкретное, например, «давай сходим сегодня поужинать вместе\давай сходим сегодня вместе в кино\давай проведём вечер в кровати» и так далее. 

Для сравнения:

«Мне не нравятся наши с тобой отношения, ты всё время делаешь не то, что я хочу, ты не слушаешь меня и не понимаешь, что я говорю! У нас нет секса и мы совершенно не общаемся! Если ты ничего не сделаешь, я сама найду, как решить проблемы без тебя!»

Разница очевидна.

Таким образом, благодаря ненасильственному общению, мы устанавливаем качественно новые связи с другими людьми, реализовывая при этом нашу природную способность к эмпатии.

В дальнейших статьях мы ещё ни раз вернёмся к этой теме из-за её важности для сферы межличностных отношений.

 

С любовью, Глеб и Диана.

Категория: