Доверие. Риски и твой коэффициент открытости.

Привет. Я надеюсь? ты не очень сильно скучал без новых записей на Сексадемии. А если ты вообще впервые тут, то обязательно прочитай первую и вторую статьи из серии «Доверие» и только потом возвращайся сюда.

В последний раз мы остановились на том, что замечательно, когда тебе доверяют, когда ты доверяешь, когда все вокруг друг другу доверяют  Конечно, это очень здорово. Но если ты посмотришь вокруг, то не увидишь такой картины. Почему? Может потому что никто не знает того секрета, что уже знаешь ты? Вряд ли. Уверен, что описанный мною способ в предыдущих статьях не единственный, и некоторые люди так или иначе понимают, как общаться и устанавливать необходимый уровень доверия. Быть может все прячут свои истинные чувства к другим так, чтобы со стороны было не заметно? Тоже вряд ли. Некоторые люди объективно не могут довериться другому человеку. Тогда что же?

Я думаю, дело в том, что все люди разные, и они имеют разные убеждения относительно общения и, в частности, доверия. Стоит кому-то довериться человеку, имеющему скрытые намерения, и обжечься на этом доверии, как он может каждый следующий раз во время общения вспоминать этот случай и находить причины, почему не надо доверять другим людям. Более того, он может сам начать добиваться своих скрытых целей, используя доверие других людей. И они, в свою очередь, также перестанут доверять всем вокруг. Таким образом этот «вирус» распространяется на нашей планете  Даже если однажды человек вдруг случайно доверился, и ничего плохого  не случилось, всё равно, в будущем он  вспомнит негативный опыт, а не позитивный.

Получается, что есть люди, которые не будут доверять тебе, что бы ты ни делал. Кроме  того, обычно такие люди также не вызывают доверие у окружающих их людей. И часто на то есть определенные причины. Опрометчиво было бы рассказывать им всё что угодно. Так как же быть? С одной стороны, хорошо, когда мы рассказываем собеседнику какие-то личные вещи. С другой, нельзя рассказывать всё подряд кому угодно. В этом и есть сложность. Совершенство в балансе.

Давай я попытаюсь рассказать, как я принимаю решения о чем говорить с собеседником, и попробую сформулировать то, что я делаю неосознанно (поэтому возможны некоторые искажения). Не стоит принимать мой метод как истину: я тоже ошибался и иногда ошибаюсь до сих пор.

Представим, что есть некая шкала, которая показывает открытость какой-либо информации, которая от тебя исходит. На одной границе шкалы расположена совершенно открытая информация, например, разговоры о погоде, фильмах, литературе, общие разговоры о работе и т.д. Я имею в виду  обычную общедоступную информацию. На другой границе шкалы — совершенно закрытая информация. Например, пароли от счетов с деньгами, инсайдерская информация по твоей работе и т.д., то есть это та информация, разглашение которой может быть опасно для тебя.

Теперь всё, о чем ты говоришь можно расположить на этой шкале в виде балов от 0 до 10, где 0 — совершенно открытая информация и 10 — очень закрытая.

Сделаем небольшое упражнение. Дай каждому типу информации из списка ниже балы того, на сколько она закрыта: 0 балов будет означать, что информация совершенно открыта, и ты готов рассказать о ней первому встречному, как только он спросит, а 10 балов будет подразумевать очень закрытую информацию, о которой знаешь ты и может быть ещё пару самых близких людей (а может и вообще больше никто). Вперёд:

• твой год и день рождения
• место рождения
• имя и фамилия
• история первого секса
• номер кредитной карты, пин-код и кодовое слово
• история первой любви
• место работы и должность
• сумма зарплаты
• сексуальные фантазии
• интим фотографии (помни, информация может быть не только словесной)

Ради любопытства можешь сложить все баллы. Чем ближе к нулю, тем лучше

У этого упражнения несколько целей. Во-первых, дать понять на практике, что разная информация обладает разной степенью открытости. Во-вторых, что открытость информации может зависеть от того, что конкретно скрывается за данным вопросом (негативные вещи рассказывать сложнее, редкие фамилии легче найти  и так далее).

Очевидно, что объективный показатель открытости должен примерно совпадать у разных людей.  Ниже я напишу свой вариант для сравнения.

Если у тебя слишком сильные отклонения, то это повод (тебе или мне  ) задуматься. Обычно, чем больше у человека негативного опыта, связанного с общением, тем более скрытным он будет, часто в ущерб логики. Например, человек рассказал по переписке незнакомому дату своего рождения. Оказалось, что его пароль в платежной системе как раз был связан с датой дня рождения. Его взломали и перевели все деньги. И вместо того, чтобы изменить метод генерации пароля, он перестал кому-либо говорить о дне рождения, считая это очень закрытой информацией. С другой стороны, отсутствие такого опыта может сделать человека слишком наивным и уязвимым. Например, человек позвал домой подругу, с которой вчера познакомился. Она приехала, напоила его и украла все деньги. На мой взгляд, плохо и то, и другое.

На самом деле, любая информация может быть использована против тебя. Близкое общение и доверие другим  людям — это всегда риск. Иногда очень и очень маленький, но тем не менее. Такой же риск, как ездить в метро, на машине, или вообще прогуливаться вечером около дома. Почти любое действие в жизни — риск. Но это не повод отказываться от действия. Помни об этом.

На сегодня всё. В следующей статье я коснуться совсем другого аспекта доверия. До скорого.