Доверие. Равный обмен

Привет. Продолжаем цикл статей про доверие. Сегодня я хочу поговорить о том, что не со всеми ты сможешь вот так общаться, как я написал в предыдущих частях. Кстати, прочти их, если не читал.

Но начну я с рубаи Омара Хаяма:

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Часто это четверостишие может использоваться людьми как оправдание их одиночества и неумения общаться. Я надеюсь, что это не твой случай? и ты поймешь его смысл.

Итак, есть некоторый процент людей, которые совершенно не могут общаться в доверительном стиле. Так как человек судит о других через призму себя самого, то и у него, соответственно, складывается мнение, что и другие люди также не могут общаться открыто и доверительно. А любые признаки такого открытого общения будут восприниматься им как глупость (он/она посчитает, что ты слишком глуп и наивен) или как попытка его обмануть (такой человек будет искать в чём же подвох). Очевидно, что в обоих случаях разговор вряд ли принесёт тебе удовольствие.

Так что же делать?

Общайся не со всеми

А ничего не делать. Просто перестань близко общаться с людьми, у которых есть проблемы с доверием. Может быть они потом изменят свою позицию, но скорее всего этого не произойдет. Нет смысла тратить время на людей, с которыми тебе не очень приятно общаться.

Можно представить это так: скажем есть 100 девушек, с которыми ты как-то контактируешь и которые тебе приятны. Из них 30-и ты явно не симпатичен. Нет смысла пытаться это изменить. Да, может быть тебе это удастся, но ты потратишь кучу времени и сил. Намного проще не общаться с этими девушками. Под «не общаться» я не имею ввиду избегать их, а просто не проявлять особой активности. Ну, например, когда парень общается с девушкой, он ей звонит, пытается встретиться, зовёт в кафе. А она всякий раз отмазывается. Есть 2 пути в такой ситуации. Первый — это начать изучать разные фишки типа «как манипулировать людьми» и, используя их, попытаться повлиять на ее решение. Такой выход очень многим нравится. Честно говоря не знаю, почему. Вероятно, потому что они воспринимают такую ситуацию как вызов и стараются победить в этом противоборстве. Даже сама культура часто подталкивает людей к такому решению, и всё это называется «завоевать девушку». Это выгодно обществу, потому что такое противоборство может быть стимулом к разным дорогим покупкам, походам в дорогие рестораны. Целые рынки направлены на удовлетворение желания «завоевать девушку». И поэтому пути победы очень всеми ценятся.

Второй путь — перестать уделять этой девушке такое большое внимание. Многими такой выход может представляться «проигрышем». Ведь мужик должен добиваться своего. На самом деле всё это лишь догмы, навязанные обществом. Я считаю, что лучшее решение — прекратить тратить время на людей, которые тебя не понимают, и которым ты не интересен. Ведь у нас осталось ещё 70 девушек

Среди них есть те, которым ты симпатичен. Им нравится общаться с тобой, между вами хороший уровень доверия. Например, таких девушек 20. Отлично. Это те, на общение с которыми нужно тратить свою большую часть времени. Как ты понимаешь, здесь не надо ничего делать и придумывать. Ты УЖЕ им симпатичен. Не требуется читать статьи про доверие, чтобы улучшить его. Оно и так между вами есть. Ты просто получаешь удовольствие.

Для оставшихся 50 девушек ты, допустим, нейтрален. Вот как раз для таких случаев я и начал цикл статей про доверие. Именно это и есть, если говорить языком маркетинга, целевая аудитория. Или ты наладишь общение (и оно будет доверительным), или же наоборот покажешься неадекватным (и они перестанут отвечать на звонки). В дальнейшем эти девушки переходят, соответственно, или в первую или вторую группы.

Все цифры, которые я привел, разумеется, условны. Ты вряд ли общаешься с сотней девушек, которые тебе нравятся. И все эти переходы из одной группы в другую тоже условны  Важен сам принцип: есть люди, на которых тратить время бессмысленно; есть люди, которые изначально открыты по отношению к тебе; и есть люди, которые к тебе нейтральны, и именно от тебя зависит, будешь ли ты с ними хорошо и доверительно общаться.

Сделай маленькое упражнение: выпиши людей из твоего окружения, и к какой группе ты бы их отнёс. 1 — те, которым ты не нравишься, 2 — которые относятся к тебе нейтрально, 3 — те, кому ты нравишься. Делай это максимально объективно. Для проверки напиши, почему ты поместил человека в ту или иную группу. Объяснение это должно быть очень четким и очевидным. Написал? Теперь посмотри на списки, и просто прими это как есть. Если у тебя есть желание, то часть людей из 1-й группы можно перевести в 3-ю. Попробуй отследить это желание, прочувствуй его. Потрать на это какое-то время. Ты должен просто принять ситуацию такой, какая она есть, и не испытывать по этому поводу негативных эмоций. Более глубокая работа в этом направлении относится к психологии и выходит за пределы данного поста.

 Зачем ты общаешься?

Последняя тема, о которой я хотел бы поговорить — цель твоего общения. Я замечаю, что несогласованность или сокрытие реальных целей могут быть сильным сопротивлением к хорошему доверию.

Когда ты беседуешь с человеком, то у тебя есть некие цели. Например, во время общения с девушкой, она может задаваться вопросом, какие у цели цели. Что будет дальше? Что он от меня хочет?

Для создания хорошего уровня доверия необходимы взаимная осведомленность целями собеседника и согласие с ними. Всё это можно представить как обмен. Причём равноценный обмен между двумя людьми, которые понимают и соглашаются на то, чем они обмениваются. Если этого не наблюдается, то люди начинают сами себе придумывать цели собеседника согласно его поведению, разговорам, или просто из своего опыта. Не всегда такой путь соответствует реальности. И, конечно, мысль о том, что у человека напротив есть некие цели, которые он не озвучивает, очень сильно подрывает доверие.

Поэтому чтобы убрать эту преграду можно сказать об этих целях открыто. Это не всегда легко сделать. Ведь ты должен говорить искренне о своих реальных целях. Иногда даже себе сложно признаться в наличии той или иной цели. Что уж говорить о чужом человеке. Но этот шаг очень быстро определит, из какой группы человек напротив: из 1-й или 3-й  И тебе надо будет или закончить разговор, или наслаждаться более близким общением.

Когда стоит говорить о своих целях?

Нужно ли говорить о целях сразу при первом же разговоре? Или спустя какое-то время? А быть может вообще это стоит делать только после того, как собеседник сам расскажет о своих?

Я не думаю, что есть идеальное время для этого. Вопрос скорее всё в том же доверии и в атмосфере вашего разговора. А также в адекватности цели. Я имею ввиду, что есть цели, которые в большинстве своем будут негативно восприниматься собеседником. Например: парень познакомился с девушкой и сразу хочет от нее секса. Это не очень адекватная цель, потому что существует много факторов, которые сделают этот секс совсем не радостным занятием. Для такого желания надо хоть как-то узнать человека. Соответственно, реакция будет скорее негативной. Хотя определенный процент девушек даже тут отреагирует нормально, потому что она может сама хотеть секса. В этом случае вас вряд ли что-то ещё будет удерживать вне постели. То есть, как мы видим, даже в такой ситуации можно избежать множества проблем и потери времени искренностью и открытостью. Если 2 человека хотят переспать, но при этом упорно сидят в кафешках, гуляют по паркам и говорят о поэзии, то они просто теряют своё время.

Хотел отметить следующее: всё вышесказанное относится именно к информированию собеседника. Ты не ждешь от него чего-то, а просто говоришь ему о своих целях. В примере выше это может выглядеть так: «ты мне нравишься, ты меня возбуждаешь как девушка. Я говорю тебе открыто, потому что не люблю скрывать такие вещи и хочу, чтобы ты знала». Если это не единственная причина, почему ты с ней общаешься (а я надеюсь, что не единственная), то тоже нужно обязательно сказать.

Короче говоря, рецепт прост — проговаривать РЕАЛЬНЫЕ цели общения с человеком.

Если ваши с собеседником цели совпадают, т.е находятся в резонансе (помнишь про взаимообмен?), то разговор пойдет как по маслу и будет открытым и доверительным.

Доверие, помимо общения, также очень важно и в сексе. Но об этом мы поговорим в следующий раз.