Причины ссор в паре и 3 упражнения по их улаживанию
В твоих отношениях ссоры случаются регулярно? Это нормально! Согласно исследованию (Полынская Е.В, 2011), 96% пар сcорится регулярно и почти половина из них - не менее нескольких раз в неделю.
Сегодня в блоге мы поговорим о конфликтах в семье или в отношениях. Итак, что такое ссора? Обратимся к словарю.
ССОРА — состояние взаимной вражды, серьёзная размолвка.
ВРАЖДА - отношения и действия, проникнутые неприязнью, ненавистью.
(словарь Ожегова).
Таким образом, из определения следует, что ссора - это состояние. Уже неплохо. Но что за состояние?
По моему мнению, это состояние непонимания и/или непринятия другого человека. Статистика тому подтверждение: согласие с партнером и удовлетворенность отношениями взаимосвязаны. Чем больше понимания в паре, тем лучше отношения и меньше ссор.
Получается, что осноновая причина ссор заключается в низком понимании и принятии. Давай разберем эти слова подробнее.
Понимание - способность отразить внутри своей реальности внутреннюю реальность другого человека. Попробую изобразить на рисунке.
Метафорически, понимание - рисунок или фотография местности внутренней реальности другого человека. Мы срисовываем её себе. Получается некая карта, которая дает возможность ориентироваться на местности, знать, где опасно, а где можно пройти. При этом карта величиной с лист бумаги может отображать многие киллометры реального мира. Также и мы пытаемся вместить в свою голову поистине безграничную реальность другого человека. Если карта срисована достаточно точно, то понимание будет высоким. Конечно, не стоит забывать, что карта лишь модель, а реальный мир значительно сложнее и содержит в миллионы раз больше деталей. Так и психика другого человека содержит в миллион раз больше граней, чем мы можем себе вообразить. Но карта полезна, чтобы не заблудиться и не увязнуть в каком-нибудь болоте.
Таким образом, пониманием является точность, с которой мы нарисовали для себя карту внутреннего мира другого человека.
Отлично. Но это не всё. Мало отобразить карту. Ведь мы можем посмотреть и понять, что совсем не хотим туда идти. Таким образом, вторая и очень важная составляющая - принятие или согласие. Мы можем полностью понимать человека, но при этом наша точка зрения может быть совершенно другой. И скорее всего в этом случае между нами будет напряженность. К счастью, как мне кажется, люди действительно не принимают очень мало вещей. И в большинстве случаев не принимают то, что не понимают. Проще не принимать другого человека, чтобы не заморачиваться. Но мы ведь не такие? :) Давай заморочимся дальше!
Ссоры как проблема
Мы рассмотрели ссору с точки зрения причины. Давай посмотрим на структуру ссоры, как на некоторую проблему.
Любая проблема - это 2 силы, которые движутся в разных направлениях. Для лучшего понимания взгляни на рисунок:
Поясню. Допустим, ты в поиске работы, и тебе предложили примерно одинаковые условия в двух компаниях. В итоге возникает проблема, которая может нарушить сон и аппетит. Скорее всего, ты будешь целыми днями думать, что выбрать и в результате придет отказ от обеих компаний. Эти два предложения действуют в разный стороны: с одной стороны, предложения примерно одинаковые по условиям, а с другой стороны, невозможно выбрать и то, и то одновременно. Да, я специально сделал акцент на одинаковых условиях. Ведь если какая-то сила будет мощнее, то мы тут же выберем её. А вот если они одинаковые, или же немногим отличаются, вот тогда проблема может повиснуть надолго.
Так при чём тут ссора? Всё просто. Если рассматривать ссору как проблему, то состоит она также из двух разнонаправленных сил. Особенно если ссора продолжается долгое время. Это значит, что люди застряли посередине двух сил и с этим надо что-то сделать. Согласно статистики, почти треть затяжных конфликтов приводит к плачевным, с точки зрения УК РФ, последствиям.
Так что же делать? Поговорим об этом чуть позже, а сейчас рассмотрим типичное поведение людей во время ссор.
Поведение во время ссоры
Что показывает статистика?
Следующий график показывает, как ведут себя мужчины и женщины в ссорах, согласно опросу 90 пар.
Но это всего лишь сухая статистика. Давай постараемся понять, какие этапы в ссоре проходит человек, и как это влияет на отношение к партнеру. Для наглядности взгляни на рисунок.
Я выделил 5 этапов:
1 - причина,по которой ты в паре с другим человеком. Это может быть желание близости, общения, или чего-то ещё. Ты должен сам ответить на этот вопрос. Например, для чего тебе отношения?
2 - осознание проблемы, т.е. второй силы, которая противодействует первому пункту. Подумай и скорее всего поймешь, что-то конкретное мешает близости или препятствует общению и т.д.
3 - этап замешательства наступает тогда, когда происходит то, что не нравится, но ты не совсем понимаешь, что конкретно.
Все это приводит к 4-у этапу - реакции. Тут как раз случается ссора, отчуждение от партнера или что-то подобное.
И наконец, завершающий, 5-й этап - объяснение себе, что же происходит, чтобы снизить замешательство. Человек принимает какое-то решение или убеждение. Например, он может подумать "она просто ненормальная" и таким образом объяснить себе поведение партнерши. Замешательство уйдёт, так как есть объяснение. Но дело в том, что объяснение это обычно неверное. И скорее всего отношения после этого будут уже на более низком уровне, чем до ссоры. В конце концов они могут вообще скатиться до уровня, когда нам всё равно, кто рядом и что он делает. Появится отстраненность и нежелание близкого общения с партнером.
Для того, чтобы такого не было, важно разобраться в действительных причинах ссоры и найти реальную проблему, а не придумывать себе иллюзии. Начнем.
Как помириться после ссоры?
Разочарую тех, кто ищет простой ответ.
Я хочу предложить довольно простые упражнения, которые помогут прощупать реальные причины конфликтов. Когда ты поймешь их, скорее всего, львинная доля напряжения спадёт. Если это не так, то вероятно конфликт несколько более глубок, чем представляется на первый взгляд.
Как я говорил выше, проблемы - это всегда 2 стороны или 2 силы, которые действуют в разных направлениях. Поэтому первое, что надо сделать - это понять, что это за две силы. Нарисуй рисунок вроде того, что я рисовал выше. Посередине проблема, а слева и справа стрелочки. Пускай слева будет стрелочка, которая обозначает причину того, почему вы вместе. С неё и начнем.
Подумай и спроси у себя - почему я хочу быть с этим человеком? Какова причина? На любой ответ можно ещё раз задать вопрос "почему?" и найти более глубокий ответ. Постарайся, таким образом, найти что-то достаточно реальное, а не поверхностные причины или какие-то догмы. Что-то, что действительно реально и важно. Нарпимер: "желание построить семью", "желание близости", "желание полного понимания" и так далее. Не впадай в иллюзию, что цель у всех одна (например, построить семью) или что есть правильная цель и не правильная. Ищи именно свою причину.
Напиши эту причину рядом со стрелочкой, которая идет слева направо. Отлично. А теперь определи, что встаёт на пути к этому желанию. Вспомни момент ссоры, там это препятствие точно есть. Например: "желание построить семью - маленькая зарплата мужа и нежелание работать", "желание близости - ложь, которая делает невозможным близость", "желание полного понимания - обесценивание моих увлечений" и так далее.
Чем точнее будут причины, тем эффективнее - упражнения. Если не искать реальные причины, а перенять для себя чьи-то (прочитанные в книжках, навязанные воспитанием и пр.), то результата не будет. Также не совсем верно просто отзеркалить первую причину. Например: желание близости - нежелание близости. Разумеется, это так, но в чём проявляется это нежелание близости? Будь внимательным к себе и получи то, что надо. При любых вопросах обращайся к нам и мы дадим пояснения.
Итак. У нас есть 2 стороны проблемы. Давай поиграем с ними.
1. Сравним
Начнём с простого. Да, кстати, я думаю что уже сейчас, когда проблема понятна, она станет меньше или вообще станет незначительной. Особенно это касается небольших ссор. Но допустим, что проблема сохраняется. Да, стало понятно, из чего она состоит и из-за чего возникла ссора, но не более. Тогда пришло время засучить рукава и серьёзно с ней разобраться.
Первым упражнением мы поймём размеры этой проблемы. Чтобы уйти от названий, я буду говорить о левой стрелке и правой. Напомню, что слева у нас то, что является причиной отношений, а справа - причина невозможности отношений. Я буду называть "стрелка слева" и "стрелка справа" или просто "слева" и "справа".
Как я писал выше, для того, чтобы проблема сохранилась, нужно, чтобы стрелки были примерно одинаковой силы. Но на самом деле силы могут быть совершенно разные, но ощущаться как одинаковые. Это иллюзия, что текущая проблема всегда вселенского масштаба. Исправим это.
Давай сравним левую стрелку и правую. Я имею ввиду, что нужно сравнить то, что они символизируют. Т.е. сравнить причину отношений и причину невозможности отношений.
Что значит сравнить? Для начала сравним их по силе. Поставим каждой номер от 0 до 10, где 0 - отсутствие проблемы или причины, а 10 - максимальная сила, которая просто сметает всё на своём пути. Почувствуй то, что слева, ощути силу. А теперь почувствуй то, что справа и ощути его силу. Попытайся сравнить и поставить оценку от 0 до 10.
Упражнение 1.1 (оценка):
- Поставь оценку силе левой стрелки (от 0 до 10)
- Поставь оценку силе правой стрелки (от 0 до 10)
Отлично! Просто понаблюдай за тем, что получилось...поразмышляй, может быть наступит лучшее понимание, придут новые мысли. Желательно их выписать, чтобы они не крутились только в голове (листок не обязательно кому-то показывать. можно его просто потом прочитать и выбросить :) ). Запомни этот лайфхак - выписывать какие-то мысли на бумагу. Это хорошо очищает ум от проблем.
Итак, мы определили силу стрелок. Но можно пойти чуть дальше и действительно сравнить их. Сравнение - это поиск сходств и различий. Как сравнить то, что слева и то, что справа? Можно сравнить эти причины сами по себе, однако, с этим могут возникнуть некоторые сложности. В таком случае, вспомни конкретную ситуацию из прошлого, когда ощущалось то, что слева. Отлично. Запишите её название на листке (придумай ей понятное название). Теперь вспомните ситуацию, когда ощущалась правая стрелка. Хорошо. Тоже запишите её название. Теперь поделите листок пополам, слева запишите сходства, а справа - различия. И начинайте сравнение. Для лучшего понимания ниже приводится пошаговое выполнение этого упражнения.
Упражнение 1.2 (сравнение):
- Найди ситуацию, где проявлялось то, что слева ( написать название ситуации слева)
- Найди ситуацию, где проявлялось то, что справа (написать название ситуации справа)
- Подели лист попалам, слева запишите "сходства", справа - "различия"
- Чем эти ситуации похожи?
- Чем эти ситуации различаются?
- Вернуться к пукнту 4
Необходимо сначала записать всё, что приходит на ум по вопросу 4, потом по 5, далее вернуться опять к четвертому (скорее всего, появятся новые мысли по поводу сходств), потом опять к пятому и так далее. Упражнение выполняется до тех пор, пока на оба вопроса не останется ответов, либо, пока не придёт приятное чувство понимания и лёгкости, часто выражающееся смехом. Если ответов больше нет, а чувство лёгкости отсутствует, то вспомни пару других ситуаций (вернись к первому вопросу) и пройди ещё один цикл упражнения.
Со сравнением закончили, идем к следующему шагу.
2. Придумаем
Тут мы сконцентрируемся только на правой стрелке. Именно на том, что стало причиной ссоры. Часто именно эта сторона кажется для человека более весомой и более горячей. Часто неадекватно весомой.
Давай сделаем небольшое упражнение, чтобы восстановить баланс и смотреть более реалистично на ситуацию.
Упражнение 2.1
- Придумай проблему, которая была бы больше, чем то, что справа
- Придумай проблему, которая была бы меньше, чем то, что справа
Выполняй попеременно также до состояния понимания или лёгкости. Возможно появятся какие-то интересные мысли. Запиши их.
3. Поймём
Если до этого все сделано правильно, на этом этапе скорее всего будет хорошее понимание всей ситуации. Возможно, ссора уже пройдёт и отношения перейдут на более качественный уровень с лучшим пониманием. Но всё равно, не упусти шанс сделать их ещё лучше!
Вспомни пик ссоры. Самый напряженный момент. Это КОНКРЕТНАЯ ситуация, которая произошла в конкретное время, в конкретном месте и с конкретными людьми. Вспомни её. Напиши на листке бумаги, что случилось. Чем подробнее - тем лучше.Концентрируйся именно на этой ситуации, не уходя в какие-то рассуждения.
Снова подели листок пополам. Слева будут эмоции, а справа потребности. Выпиши в левую колонку те эмоции, которые ощущались в той ситуации. Хорошо. Теперь в правой колонке запиши те потребности или желания, которые были в ситуации. Постарайся к каждой эмоции подобрать потребность. Возможно из-за одной потребности ощущалось несколько эмоций.
Если сложно выписать потребности или желания, то напиши, почему ощущалась та или иная эмоция. Опять же, постарайся уйти от догм и универсальных правил. Ответы должны быть твои личные. Например: "я ощущала обиду, потому что он меня послал" - неверно! Ведь кто-то другой может ощущать страх при схожих обстоятельствах. Или гнев. По какой причине ощущается именно обида? Потому я и сказал, что желательно искать потребности. Нет такой потребности "потребность в непосылании", а значит ответ не окончательный, и надо ещё подумать.
Итак, шаг пройден, когда есть описание ситуации и список твоих эмоций и потребностей.
Следующий этап чуть посложнее. Постарайся взглянуть на ситуацию с точки зрения другого человека, т.е. того, с кем случилась ссора. Попробуй посмотреть на всё с его точки зрения. Снова опиши ситуацию, но уже от его лица. Также подели листок на 2 колонки. Слева - эмоции, справа - потребности. И сделай всё то же самое, но уже с точки зрения другого человека. Выпиши его эмоции и его потребности.
Конечно, может возникнуть вопрос - а откуда я знаю? Не важно. Выпиши так, как тебе кажется. Пускай это будет неправда. Важен не результат, а процесс. Пиши так, как ощущается.
Отлично. Теперь заключительный шаг: посмотри на всё это со стороны. Посмотри на то, что написано на листке, попробуй своим вниманием собрать все компоненты в единое целое. Побудь немного в этом состоянии, размышляя.
Вот и всё! Теперь мы здраво смотрим на проблему, у нас есть лучшее понимание нашего партнёра и мы намного лучше понимаем себя. 90% ссор на этом и закончатся. Оставшиеся 10% означают , что причины несколько более глубокие, чем их можно было бы так быстро решить.
Помни, что в ссоре виноваты 2 человека. Желательно, чтобы твой партнёр также сделал все эти упражнения. Но выполнение даже одним человеком тоже многое изменит.
Вместо заключения
Согласно статистики, после 15-и лет совместной супружеской жизни количество ссор значительно уменьшается. Это лишь статистика и, на первый взгляд, она говорит о хорошей тенденции. Но не всё так просто. Количество ссор может уменьшиться из-за бОльшей близости между супругами. Но также количество ссор может уменьшиться и-за бОльшей отчужденности между супругами. Помни об этом и давай стремиться к первому сценарию!
И на эту тему я опять нарисовал рисунок
