Правила Глеба Жеглова | Блог о сексе, любви и отношениях

Правила Глеба Жеглова

Привет! Наконец-то у меня появилось время для того, чтобы написать очередную статью. Было очень много дел, но я не забываю про сексадемиию

В прошлый раз я писал об открытости по отношению к другим людям. Прочти ту статью, если вдруг этого ещё не сделал. Есть ещё 3 темы о доверии, про которые я хотел бы тут рассказать. Сегодня я открою свой секрет о том, как укрепить доверие намного сильнее, чем если бы ты делал только то, о чем я писал до этого.

Не только говори, но и слушай

В одном из постов я упомянул, что когда ты рассказываешь человеку свои личные истории и мысли, то он начнет рассказывать свои. Однако этого может и не произойти, если тебе не интересны его мысли и переживания. То есть если тебе не интересен человек, с которым ты общаешься.

Возможно для кого-то это звучит странно, но такое положение дел достаточно распространенное явление. Очень многим людям не интересны их собеседники. Они общаются лишь для определенной цели: переспать, вызвать сочувствие, развести на деньги или что-то ещё в том же духе. Я думаю, ты тоже можешь вспомнить случаи, когда собеседник был тебе не интересен. Тут я не имею ввиду ситуацию, когда ты случайно или по необходимости вступаешь в беседу со случайными людьми. Я говорю о том, когда ты общаешься с человеком на более близком уровне.

Вспоминаешь? Как много таких случаев? Считаешь ли ты, что люди в общей массе вообще не интересны и скучны? Если да, то это плохой знак.

Доверие сильно связано с тем, насколько человек чувствует, что интересен тебе. Помни о 6-и правилах Жиглова:

Ключевым моментом является то,что интерес должен быть искренним. Не наигранным или просчитанным, а искренним. Ты должен действительно хотеть узнать о человеке больше. А что если человек вообще не интересен? Перед тобой совершенно обычная девушка, ничем не примечательная…таких сотни вокруг. В этом случае с ней нужно прекратить общаться или …

90% людей интересны

Да, я убеждён в том, что 90% людей интересны. Это не значит, что они будут интересны именно мне или тебе, но кому-то всё-таки будут. Кто-то найдет в них что-то, чего не нашёл я. Это значит, что когда человек не кажется мне — это моя ошибка. Это значит, что я не могу найти то, что меня бы в нём зацепило, и это значит, что я не там или не так ищу. Ведь каждый человек обладает своим жизненным опытом. Этот опыт не похож на мой. Следовательно он может поделиться со мной тем, чего у меня нет, и быть может даже никогда не будет. И доверие тут играет важную роль. Одно питает другое. Не доверяя тебе, собеседник вряд ли расскажет что-то большее, чем поверхностные, скучные и банальные вещи. А они, в свою очередь, вряд ли будут тебе интересны. Однако когда собеседник почувствует, что ты действительно им интересуешься, и между вами уже будет некоторое доверие, то оно начнёт увеличиваться и разговор станет всё интереснее и интереснее. Эти 2 свойства — доверие и интерес — подпитывают и усиливают друг друга.

Увеличиваем доверие интересом

Как это сделать? На самом деле я не знаю. Т.е. пока я не могу  сказать об этом очень чётко и внятно. Надеюсь, когда-нибудь у меня будет возможность рассказать более понятно, а пока поделюсь общими мыслями на этот счёт.

Когда я общаюсь, первым делом я хочу понять, чем может быть мне интересен собеседник. Я не говорю о меркантильных интересах, а о том, что мне интересно в самом собеседнике (в его опыте, жизненной позиции). Т.е. я начинаю задавать разные вопросы и оценивать ответы. Например, я говорю с девушкой и спрашиваю, кем она работает. А после её ответа я сразу начинаю прикидывать, интересна мне эта область или нет. Если сама область мне не очень интересна, то может быть интересны или непонятны её мотивы, почему она работает именно там. Тогда я у нее спрашиваю про них. Иногда это выглядит довольно тупо, так как может показаться, что ответ очевиден, но я всё равно задаю такие вопросы. Вопрос вроде «почему ты не уйдешь с той работы, тебе не скучно?» для кого-то может быть слишком наглым. Я часто спрашиваю что-то подобное.  Конечно, есть некоторая грань, какие вопросы можно задавать, а какие могут могут быть оскорбительны. Но обычно всё в порядке, если цель твоего вопроса получить большее понимание собеседника, а не оскорбить или задеть его. Короче говоря, вопросы, направленные на реальные причины поведения человека, на понимание его точки зрения и отношения к тем или иным ситуациям, увеличивают доверие, если задаются в подходящее время и ситуации.

Да, тут уже много психологии. Идеальная ситуация — это когда ты задаешь такие вопросы, которые твой собеседник задавал себе сам, но боялся ответить на них,  также когда ты интересуешься у человека той областью его личности, куда он сам редко заглядывает. Конечно, тебе это тоже должно быть интересно! Не надо играть роль психолога в обычном общении. Люди любят пережевывать свои проблемы, что вряд ли принесёт тебе большое удовольствие. Интересуйся тем, что действительно тебе интересно и тогда общение будет взаимополезным.

Расслабься

Не надо постоянно думать  во время общения о том, что я написал в этой статье. Иначе из лёгкого и интересного процесса общение превратится в работу следователя или психотерапевта. Если ты думаешь, что общаешься недостаточно хорошо, то над этим надо работать до или после общения, а не во время. В течение разговора ты можешь просто сместить фокус внимания на человека, но не обдумывать каждое своё слово. Просто получай удовольствие и интересуйся своим собеседником. А вот подробный анализ можешь совершить уже после общения.

Категория: