Как найти мужа или жену? Часть 2.
Продолжим разговор о поиске партнёра для длительных отношений. "Как найти жену?", "Как найти мужа?" - с этими вопросами люди часто обращаются к гуглу.
В отличие от многих статей на эту тему, я сделаю акцент не на возможных стратегиях соблазнения, какими бы заманчивыми они не были, а сфокусируюсь на твоей личности и какую ценность ты несешь для других людей. Вся тема поиска партнёра вращается вокруг одного слова. Вокруг одного главного слова, которое является определяющим фактором симпатии к тебе. Концентрация на своей ценности и работа в нужном направлении позволит нравиться гораздо большему количеству людей. Но обо всём по порядку.
В первой части мы условно разделили людей на тех, кому ты нравишься и тех, кому не нравишься. И решили, что лучше общаться с первой группой и не тратить время на вторую. Но что, если людей, кому ты нравишься слишком мало? Как сделать так, чтобы нравиться большинству людей, которые тебя окружают? Как стать тем, кто производит хорошее впечатление на всех, с кем общается?
У меня плохая новость. Я думаю, что подобное вряд ли возможно. Нельзя быть хорошим и привлекательным для всех людей. Но хорошая новость заключается в том, что этого и не надо. Достаточно быть привлекательным хотя бы для 20% тех, с кем ты общаешься и при этом расширять круг своих знакомств. 20% — это 2 человека из 10 или 20 человек из 100. Мы оставим вопрос, где найти этих 100 человек в стороне, как выходящий за рамки данной статьи, а обратим свое внимание на то, как увеличить процент привлекательности.
И тут есть несколько подходов. Можно изучить психологию поведения, научиться манипулировать людьми (как привлекательно это звучит, да?) и стараться выглядеть в глазах других лучше, чем ты есть на самом деле. Добро пожаловать в пикап! Лично мне чужд такой подход. Он явно не предназначен для долгих отношений, в нём мало искренности и много искуственных, выверенных действий. Я скажу тебе, что является сутью такого подхода и всех стратегий соблазнения. Всего одно слово. И это слово — ценность. Тебе необходимо давать другому человеку ценность. Если упростить, то чем больше ценности ты кому-то даёшь, тем больше ему нравишься. И тут пикаперы и другие любители маннипулировать пытаются увеличить свою ценность искусственным путём. Например, ты гуляешь с девушкой (или с парнем, если ты девушка) и делаешь вид, что тебе звонит другая девушка (ты можешь попросить друга, чтобы он позвонил в определенное время). Говоришь с ней безразлично и кладёшь трубку. Представь, что во время часовой прогулки таких звонков штук 5. Какие мысли будут у твоей подруги, с которой ты гуляешь? Вероятно она подумает, что ты можешь быть довольно ценным для неё, раз такой популярный среди девушек :) Или ты можешь приехать к ней на дорогой машине (не надо говорить, что ты взял её напрокат) или сводить в дорогой модный ресторан, где официант скажет «рад видеть вас снова, Глеб. Вам как обычно?» (конечно, оставь в тайне то, что ты заплатил пару сотен официанту до этого, чтобы он так сказал). Все эти действия повышают твою ценность в глазах потенциального партнёра. Проблема только в том, что это искусственная ценность. Возможно, если нужен секс на несколько раз и такие способы не противоречат твоим моральным и этическим принципам, дерзай. Мы же пойдём по другому, на мой взгляд, более качественному и правильному пути. Этот путь состоит в том, чтобы выяснить, в чём наша реальная ценность для партнера. Для этого мы придумали небольшое упражнение-тест. Смысл его даже не в конечном результате, а в процессе выполнения. Для тех, кто состоит в клубе Sexademia есть онлайн вариант этого теста. Для всех остальных я распишу его текстом ниже.
Упражнение-тест — коэфициент личной ценности
- для разных людей ценны разные "вещи". Мы упрощаем и начинаем считать, что наши ценности примерно совпадают с ценностями потенциального партнёра. Действительно, если ваши ценности сильно расходятся, врядли вы будете много друг с другом общаться.
- ценность ценна, потому что удовлетворяет потребность
- чем уникальнее потребность, тем сложнее её удовлетворить. Следовательно, тем бОльшую ценность несет тот, кто сможет это сделать
- всё это отдаёт товарно-денежными отношениями. Чтож...c'est la vie
Нам потребуется листок бумаги, ручка и 15-30 минут времени.
Шаг 1. Напиши в столбик те "вещи", которые ты можешь дать своему потенциальному партнёру. Самый главный шаг. Потрать на него достаточно времени. Назовём эти вещи умениями. Старайся писать объективные, наблюдаемые умения. Например: я буду любить. Как это можно наблюдать? Как это выглядит объективно? Хорошим признаком объективности будет возможность посчитать умение. Например умение «готовить» можно посчитать — 3 раза в день, а вот «оказывать поддержку» — неконкретно, и обычно человек сам не знает, что значит оказать поддержку. Лучше разложить на конкретные действия. Если не получается, лучше вовсе не записывать. Потрать на этот шаг достаточно времени, чтобы выписать побольше умений, но без фанатизма. Совсем мелкие нужно группировать, чтобы «резать лук» и «делать бутерброды» не получились разными умениями. Ещё один нюанс — «давать/тратить своё время» — это не умение. Будем считать, что этот шаг сделан. Отлично, погнали дальше!
Шаг 2. Подели листок на 4 колонки. В левой будут умения из шага 1. Правее запиши потребности, которую они удовлетворяют. Не свои потребности, а потребности партнера. Т.е. умение «готовить еду» может удовлетворять потребность в еде у твоего партнёра. А может быть потребность в отдыхе, ведь в наше время поесть можно и не умея готовить. Несколько умений могут удовлетворять одну и ту же потребность, но одно умение не может удовлетворять несколько потребностей. Если же одно умение удовлетворяет несколько потребностей, то выбери основную. Для удобства мы перевели список потребностей, составленных Маршалом Розенбергом.
(если изображение открывается слишком мелким: нажмите правой кнопкой мыши — сохранить изображение как...)
В итоге, у нас получается следующее: колонка с умениями и колонка с потребностями, которее удовлетворяет конкретное умение. Отлично, идём дальше.
Шаг 3. Теперь будем работать только с потребностями. На этом этапе пройдемся по всем потребностям, которые мы выписали и оценим, насколько мы качественно можем их удовлетворить по шкале от 1 до 10, где 1 — мы делаем это впервые, а 10 — мы одни из лучших на Земле. Например, имеем потребность партнера «в еде». Если я могу приготовить только яичницу, да бутерброды, то мой балл будет где-то в районе 2-х, а если я готовлю как Гордон Рамзи, то 10 баллов. Постарайся забыть про умения и сконцентрироваться на удовлетворении чужих потребностей. Скорее всего, ты придумаешь новые способы удовлетворения конкретной потребности, помимо тех, что были выписаны на первом шаге. Рассмотрим ещё раз пример с едой. Допустим, на первом шаге я написал «готовить еду». Потребность я поставил «в еде». А теперь думаю, на сколько я качественно могу удовлетворить чужую потребность в еде. Мне на ум приходит, что я могу не только сам готовить, но также суметь выбрать хороший ресторан и сводить близкого человека туда, ведь деньги позволяют мне это сделать. А ещё я могу заказать еду на дом из какого-то хорошего места. А ещё я знаю, как выбрать качественные продукты, часть из которых даже готовить не надо. Т.е. я расширяю свой взгляд благодаря концентрации на потребности, а не на тех умениях, которые я уже выписал. Надеюсь я понятно объяснил. Если что, задавай вопросы в комментариях. Математическая точность тут не нужна, ориентируйся на интуицию.
Шаг завершён, когда напротив каждой потребности стоит число от 1 до 10. Нам остался последний шаг и подсчёт.
Шаг 4. На этом шаге мы также будем проставлять баллы от 1 до 10. Но теперь эти баллы обозначают важность той или иной потребности для твоего партнёра. Да, мы не знаем этого наверняка, но будем усиленно включать интуицию и ориентироваться на наш опыт. Важно понимать несколько моментов. Во-первых, большинство людей сразу ставят всем потребностям большую важность. Это ошибка. Давай разберём подробнее. Важность потребности, а вернее...давай уточним, ведь нам интересна не просто важность потребности, а то, насколько важно, чтобы эту потребность удовлетворял кто-то другой. Действительно, если человек сам легко может удовлетворить потребность, то рядом ему не слишком нужен человек, который будет эту самую потребность пытаться удовлетворить. А вот люди, которые могут удовлетворить те потребности, которые он сам не может удовлетворить, такие люди будут для него ценны. Итак, первое, от чего зависит важность потребности — насколько человек может сам её удовлетворить.
Кстати, тут ещё стоит сказать о том, что чем человек адекватнее, чем он психологически здоровее, тем выше его автономность и тем больше потребностей он может удовлетворить сам и для них ему не нужен кто-то другой рядом. Например: зависимым людям нужен кто-то, кто будет восхищаться ими, давать одобрение или что-то ещё в том же духе. Для них такой человек будет ценным, они могут даже влюбиться в него«с первого взгляда». А вот взрослым сформированным личностям этого не нужно, и они будут обращать внимание на другие более адекватные "вещи". Хотя многим из нас рядом нужны как раз такие зависимые личности, которые привяжутся и будут терпеть нас при любом раскладе :) Каждому своё. В любом случае, мы социальные существа, поэтому даже у самых здоровых остаются потребности, которые они сами не могут удовлетворить.
Также важность потребности зависит от того, насколько она необходима в жизни. Потребность в сексе является базовой физиологической потребностью, поэтому она определенно важна. А вот потребность в красоте для многих менее актуальна.
И наконец последнее, о чём стоит помнить: мы оцениваем важность не просто для какого-то человека в вакууме. Мы оцениваем важность потребностей для своего потенциального партнёра. Если мы мечтаем о человеке, который едва перешёл 18-и летний возраст, то для него важными буду потребности отличные от потребностей более состоявшихся личностей. Держи в голове некий образ своего потенциального партнёра. Этот образ нам ещё понадобится в дальнейшем.
Итог и подсчёт. Окей. К этому моменту у нас заполнены все 4 колонки. Good job! Осталось только посчитать. Это просто, главное не запутаться. Итак, нас интересуют 2 последние колонки. Цифры из 3 и 4-й колонок нужно умножить друг на друга. Перемножить необходимо цифры в каждой строке, а потом сложить результаты. Для наглядности я изображу это на рисунке.
Итоговая сумма и будет коэфициентом твоей ценности. В онлайн тесте у нас считаются ещё и эти показатели, просто для статистики и сравнения:
- средний бал навыка: для этого сложи все числа в 3-й колонке и раздели на количество строчек (т.е. найди среднее значение). Если средний бал получился более 6.5, то скорее всего оценки слишком оптимистичны.
- средний общий бал: для этого подели коэфициент твоей ценности на количество строчек. То есть найди средний коэфициент.
Вот и всё. Тест достаточно большой и возможно местами сложен, но зато помимо коэфициента, даст понимание, от чего зависит твоя ценность и как её увеличить. Сам коэфициент надо запомнить или записать. Мы ещё к нему вернёмся в следующей части статьи, где мы рассмотрим более подробно потенциального партнёра.
До встречи!